Thinking about the future..

E' un lunedì come tanti altri, sono seduta davanti allo schermo del computer con una tazza di latte e cereali in mano alla ricerca di qualche spunto per la torta che devo preparare per il pranzo di giovedì. A causa del collo dell'utoro raccoricato posso lavorare poco e mi sento molto inutile sul posto di lavoro, perciò cerco di supplire almeno dedicandomi alla mia nuova passione: il cake design. Speriamo di fare bella figura però ;-).

Ogni giorno ormai sono alla ricerca di idee per il baby shower che ho intenzione di organizzare, compro vestitini e penso come allestire la cameretta del nascituro e, soprattutto, mi faccio un sacco di domande sul mio futuro... come farò a gestire tutto? Come farò a continuare il mio lavoro con la stessa efficienza di prima? si parla tanto di emancipazione femminine, diritto al lavoro, donne multi tasking, ma IO ce la farò?! Come farò a coprire tutti i turni se non so a chi lasciare il bambino? E quanto potrò gravare su mia madre e i parenti finchè il bimbo non andrà al nido? Non posso permettermi di stare a casa un anno non avendo un contratto di lavoro da dipendente ed essendo socia in un'azienda familiare, questo "gravare" sugli altri mi pesa ancora di più. Quello che mi domando è: è mai possibili che gli uomini possano fare tutto e io no?! Questa domanda mi assilla già da un pò e sapete cos'ho pensato per risolvere il problema? Bisognerebbe creare una struttura per aiutare concretamente le madri lavoratrici, offrendo un servizio di baby sitter che copra anche gli orari in cui le madri non sanno a chi lasciare i loro pargoletti, tipo dalle 5:30 del mattino, durante la pausa pranzo o la sera fino a tardi, offrire un sostegno ai bambini/ragazzi che hanno bisogno di essere seguiti nello studio... Insegnare loro l'inglese, giocare... E ho anche pensato che potrei creare proprio io un'attività di questo tipo, ma non saprei da che parte cominciare. Qualche idea/consiglio?! 

Grazie mille e scusate lo sfogo.

La gravidanza, che periodo difficile!!!

Happy birthday to me! La multi ani! multi sa traiasca! Feliz cumpleano! Buon compleanno! Tanti auguri a me! 

Ebbene sì, questo sarà il mio ultimo compleanno da ragazza spensierata, dal prossimo anno ci sarà con me anche la creaturina che porto in grembo e non posso che essere felice!

ho iniziato a scrivere questo blog con l'intenzione di evadere dalla routine quotidiana e parlare di argomenti futili e spensierati, ma da quando ho visto il test di gravidanza positivo non faccio altro che pensare al mio fagiolino e siccome questo blog è per me una valvola di sfogo, sento la necessità di condividere con voi ciò che provo.. Chissà se potrete sopportarmi :-).

Comunque il primo trimestre di gravidanza non l'ho vissuto molto bene. Avendo già avuto una gravidanza finita male qualche mese fa e sapendo che sono i mesi più critici, non riuscivo mai a distogliere il pensiero dalle cose negative, pur avendo la consapevolezza che non facevo che peggiorare le cose, ma una cosa e dire, un'altra metterlo in pratica. Fatta la traslucenza nucale e avendo avuto la conferma che tutto stava andando per il meglio mi sono leggermente rilassata, ma ho iniziato a interrogarmi sul come mai la mia pancia non accennasse a crescere, mentre quella di tutte le altre mamme che mi circondavano fossero enormi. In tre mesi il mio peso ero rimasto invariato e non ho mai avuto gli attacchi di fame che le altre donne in gravidanza avvertivano, zero nausee, zero tutto... boh.

Durante l'ecografia della traslucenza, la ginecologa mi ha anche chiesto se volessi conoscere il sesso del mio bimbo e mi ha detto che si trattava di un bimbo al 100%, senza ombra di dubbio, ma io, che come il solito ho bisogno di mille conferme, appena arrivata a casa mi sono incollata a internet e ho scoperto che in molti casi le "supposizioni" riguardo il sesso fatte così in anticipo si rivelano errate e quindi mi sono auto convinta che la dottoressa potesse aver sbagliato e ho iniziato anche a nutrire un certo risentimento nei suoi confronti... ahaha, diamo la colpa agli ormoni, ma credo di stare per impazzire completamente!.. Fatto sta che non so se sia stata la suggestione o cosa, ma dentro di me mi ero convinta che il mio piccolo fosse in realtà una bambina e durante il sonno mi si è persino presentata una voce misteriosa per confermare la mia ipotesi (si si, sto proprio impazzendo ragazzi!!! psicopatica e visionaria!!!!). Quello che è peggio è che ero talemnte convincente da aver convinto anche il parentame che fosse il caso di aspettare, perchè di sicuro si trattava di una bimba O.o.

Il tempo trascorreva, pancia ancora zero, ansia in continua crescita, visite ok, fino agli inizi di settembre, quando una gentilissima dottoressa mi ha costretta al riposo assoluto avendomi trovato il collo dell'utero raccorciato O.o.. Nessun problema, direte voi, te ne stai un pò a casa, meglio di così che vuoi?! Invece no, ho rischiato un altro attacco d'ansia: io lavoro nell'azienda di famiglia, non ho un contratto come dipendente1 non posso andare in maternità anticipata e senza lavoro sono una donna morta! non pensiate che i miei siano dei tiranni schiavisti, anzi, hanno subito compreso la situazione e so che mi aiuteranno in tutti i modi, ma ho paura di metterli nei guai! èper non parlare del mio stato emotivo! Sono una donna (giovane donna, dai ) super attiva, ho bisogno di avere mille impegni e la mente sempre impegnata! Oddio!!!! Vabbè, non posso far altro che accettare passivamente la realtà, dedicarmi alla contabilità, seguire mille corsi di marketing, cake design, turismo e chi più ne ha, più ne metta e sperare che alla prossima visita mi dicano che posso lavorare qualche ora iin più.

Nel frattempo ho eseguito anche l'ecografia morfologica, durante la quale mi hanno confermato il sesso maschile di Ricky e mi hanno raccomandato nuovamente di non fare sforzi, perchè la mia pancia era ancora estremamante dura e tutte quelle contrazioni non erano normali :-).

Io e il mio ragazzo decidiamo poi di andare a rilassarci a Rimini per qualche giorno, ma, neanche a farlo di proposito, il tempo ci è avverso, così niente sole, ma visitiamo San Marino, l'Italia in miniatura, Coriano, Misano... e la mia pancia inizia a lievitare, i pantaloni a stringere e io a vedermi una balenottera!

Inizio ad avere incubi tutte le notti e a sognare cetacei di vario genere. Ipotizzo che possa essere a causa della mia somiglianza con questi mammiferi enormi, ma le sento pesantemente sia da mia madre che da mia zia che, non si sa come,  ma continuano a vedermi gravemente in sottopeso.

Mi viene da piangere, mi sento stupida: è ovvio che una donna al quinto mese di gravidanza abbia un pò di pancia, ma io mi vedo brutta, non mi va di fare shopping perchè sono consapevole che non mi starà bene niente e non voglio assolutamente spendere soldi in vestiti sformati premaman!!! Mi dispiace, voglio essere una mamma trendy e presentabile, non una balena spiaggiata! Non pensate che il mio esaurimento stia dilagando e che il fatto di non paicermi col pancione sia un rifiuto verso la gravidanza.. La mia è stata una gravidanza desiderata e amo già il mio piccolino più di ogni altra cosa al mondo, ma di certo NON sono bella!

Ho la faccia brufolosa, cellulite dilagante e il seno enorme!!! Bleah, proprio io che non ho mai sopportato i seni grandi e che ho combattuto fin dall'adolescenza con taglie extra large!

mi piacerebbe tanto riuscire ad accettare positivamente i cambiamenti del mio corpo, come la fico ad esempio, che sfila in bikini con un pancione stratosferico.. mi consola il fatto che sia più indietro di me con la gravidanza! Io devo partorire prima e di certo non ho la pancia di quelle dimensioni abnormi!

Scusate lo sfogo e vi prego nuovamente di non considerarmi una snaturata, ma vorrei proprio sapere se sono l'unica a non piacersi col pancione... Posso capire che sia bello per il suo contenuto, ma non potete dirmi di essere più bella di prima, questo no!

:-( ho paura di essere la sola a provare questi sentimenti e il fatto che tutti mi dicano che sia fuori di testa e che dovrei esibire la pancia, non cercare di nasconderla mi fa sentire ancora meno adeguata... ma cosa devo fare se a me non sono mai piaciute le donne che esibiscono il pancione o col pancione?!

Help me please. Ditemi che anche voi provate emozioni contrastanti!